Paese, esterno notte.
Piazza deserta, unico locale aperto.
Entro alla ricerca di qualcosa da mettere sotto i denti.
Fuori, coppia in evidente discussione.
Lei: "Non ti chiedo di cambiare per me. Non mi interessa. La vita è tua. E' il caso che tu la viva per conto tuo"
Lui: ...
Entro nel locale.
Ogni tanto mi volto: dalla porta a vetri, lei che elenca le proprie ragioni. Gesticola. Parecchio.
Lui, muto. Muto e immobile.
Sigaretta per entrambi.
Dopo un po', entrano.
Lei, un po' scossa, va in bagno.
Lui, scosso e basta, paga.
Lei esce: "Come, hai pagato tu?"
1) Chissà perchè, questa storia del "Non ti chiedo di cambiare per me" salta fuori solo in fase di abbandono...Non sarebbe più esatto affermare: "Non ti chiedo PIU' di cambiare per me.."?;
RispondiElimina2) Se l'avessi seguita nel bagno, ti saresti avveduto che le scosse erano dovute al saltellio per la gioia di aver piantato una tale, immodificabile piaga;
3) Che gesto orribile pagare la cena a chi ti ha piantato...E che cazzo, anche le vittime devono conservare un minimo di dignità, sennò che gusto c'è???
Dear Madame.
RispondiElimina1) Se si cambia per amore, non si ama un altro, ma il desiderio dell'amore. Uno ci becca così come siamo. Al limite, miglioriamo con l'altro. Non ci facciamo cambiare. E lei non era la Schiffer. E neanche la Rita Levi Montalcini.
2) In bagno l'avrei seguita, ma per picchiarla con l'estintore.
3) Se non fossi stato del paese, come l'EX fidanzato, avrei ordinato una bottiglia di Champagne e sarei fuggito facendo pagare a lei.
Cavalleria Rusticosa.
Ma lo Champagne non c'era.
Mi sarei preso comunque almeno una Ceres.
Dear AmorPlatonico,
RispondiEliminainteressante lezioncina...
Ma ho mai detto che IO penso che si debba e possa cambiare la persona che si ama?
Mi sa che lo champagne ti ha dato alla testa.
E comunque lo so, che ridevi sotto i baffi dietro quella vetrina...
Gentilissima Madame,
RispondiElimina1) Lei sa che ci sono due modi per cambiare un uomo: o quando è neonato, o quando è coglione.
Nel secondo caso, chi si accontenta ha problemi.
2) Sinceramente, lo Champagne non mi piace, era solo una battuta. Lei sa che prediligo i rossi sinceri pugliesi e i bianchi siciliani.
3) Si, è vero. Ridevo sotto i baffi. Ma sarei uscito e avrei dato un pugno in faccia alla tipa. Ma ci penserà il destino: dopo un mesetto di trombate con un altro, diventerà una zitellona.
Esimio AmorPlatonico,
RispondiElimina1)l'unico modo veramente efficace per cambiare un uomo è mettersi con un altro.
2) Che mi dice delle rosse sincere pugliesi???;
3) Temo che la sua predizione non si avvererà.Troppo spesso, quelle così si fidanzano e si sposano...E dieci a uno che prendono una BIA al giorno. Lei dovrebbe saperlo. Posto che è LEI il fornitore ufficiale delle BIA alle culone...
Pregiatissima Madame,
RispondiEliminaQui, si va sul personale pesante.
1) Effettivamente è vero. E vale per entrambi i sessi. O si traveste l'uomo e si cade nel perverso.
2) Vedendone tante, per lavoro, le dico che spesso sono tinte. Si intuisce, se non dalla ricrescita, almeno dalle sopracciglia. :D Andando a fondo (scusi la finezza), il vero colore si svela. La rossa sincera è la rossa coerente. Non me ne voglia.
E la sincerità non si vede dal colore dei capelli.
3) Hmmm... no. Sono alla ricerca della perfezione. Anelano maschi palestrevoli, biemmevumuniti, cartadicreditomultiplaforniti. E li vogliono pure fedeli.
E, quel che è peggio, ai loro ordini come il malcapitato dall'occhio sgranato.
In quel caso, comunque, la BIA che concedono è fuori dal paradigma, perchè la BIA, come lei ben sa, è un atto paritetico di scambio di servizi. Nel caso della incazzusa disperata, la "A" si legge come "Acconto".
Il saldo, dopo le nozze.
Ma quello che non sa è che dall'altra parte, la società è alle Caymann.
rif. 6, punto 3: Amor, non dire cazzate.
RispondiEliminaSerena
ma che gran cambiamento......
RispondiEliminaparole ai sordi??
e se ti dicessi...che quello che tu pensi delle donne in qualche modo io lo penso degli uomini?
RispondiEliminali trovo tutti insicuri,votati più ad avere un fisico tartarugato che un cervello attivo, superficiali fino all'ottusità.... e anonimi, noiosi, pantofolai e privi di curiosità !!!
ma ne esiste uno che sà far andare il cervello, che ami parlare di tutto, che gli piaccia passare sia una serata a casa davanti al camino con un bicchiere di vino rosso, sia andare a cavallo o in bici a zonzo ...
che di una donna apprezzi anche i piccoli difetti e non rompa insistendo a farti mettere sempre minigonna e tacchi alti anche quando vai in campagna e che non ti molli dicendoti con sguardo patetico: " tu sei ingestibile e non cambierai mai!!!"
un bacio a tutti
Riccetta (una 34 enne che non capirà mai gli uomini...)
@riccetta.
RispondiEliminaSe ANCHE TU non guardassi i tartarugati, mi chiameresi.
Caro AmorPlatonico... io i tartarugati non li guardo....è capitato che qualche tartarugato che però pareva avere anche un cervello guardasse me.... ma poi...la tartaruga è aumentata e il cervello era solo un illusione ottica ;-)...e non ho nessun problema a chiamarti....se avessi un tuo recapito ti chiamerei tranquillamente.... mi pare (e spero che non sia un illusione...) che tu un pò il cervello lo fai girare....
RispondiEliminabaci
diciamo la verità:l'ha mollato PER IL SOLO E UNICO MOTIVO che lui non è cambiato. e lui...ha cambiato lui. amor,se me lo concedi,commento del commento:ci sono quelli che hanno anche il cervello tartarugato,nel senso che va a 2kmh.
RispondiEliminaio se devo cambiare un uomo,me lo cambio con uno che mi paia meglio
RispondiElimina@eliza
RispondiElimina...e siamo in discesa!
@pdc
essere o apparire? questo è il problema!
Sono sgomenta dai commenti...ma mi sono fatta una risata!
RispondiEliminaCredo che non si possa nè debba cambiare, solo non si conoscono più parole come: complicità, mediazione, Sentimento.
Comunque Essere, sempre.
Paga, anche con grandi scontri,non necessariamente abbandoni.
saluti monsieur, ses mademoiselles sont trop determinèes.
L'amore è altro,secondo me naturalmente