Due grammi di cazzi miei (2)

AmorPlatonico: E l'ultimo post?

Splinderiana: Cominci ad assomigliare a MadameRevanche!

AP: !



E' destino.

Due grammi di cazzi miei

(Comunicazione di servizio)



Splinderiana: Leggi i miei commenti del xx/xx/xxxx al blog xxxxxx

AmorPlatonico: Come al solito, sei in grado, nell'arco di una sola pagina web, di cominciare troneggiando da intellettuale, finendo poi per trombeggiare da pecoreccia.



(Era troppo bella per non postarla. E finiamola qui. E notate il tag.)



Baciuz!!!



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Aggiornamento successivo



AmorPlatonico: ... comunque la RGV Gamma 500 è stato anche il mio, di sogno!

Splinderiana: E che c'entra?

AmorPlatonico: Ho letto il post...

Dichiarazioni d'amore

Pomeriggio, divano, the con biscottini.



MammadiAmica: Ma sa che lei ha qualcosa di Richard Gere? il taglio degli occhi! Identico!

AmorPlatonico: Signora, grazie, ma non si preoccupi. Tanto non ho alcuna intenzione di sposare sua figlia!

Mai a scatola chiusa!

Allora: all'inizio i preservativi li trovavi solo in farmacia.



Fortunatamente entravi, li prendevi dall'espositore (evitando ACCURATAMENTE i ritardanti, per non farti dire dal farmacista: "Complimenti, anche lei nel club dei dodici secondi!), li mettevi sul bancone, salutando "Buongiorno, questi qui, grazie!",



loro li incartavano, tu pagavi e te ne andavi.



E poi, buon divertimento!



Una volta, unica farmacia aperta, entro e non trovo niente esposto.



Ok, dove sono? destra, sinistra, alto, basso, cremine, tisane, plasmon (che buoni), altre cremine, spugne termiche, callifughi... ma preservativi... niente!



Terrore! e ora?



Ma piu' dell'onor potè il digiuno, quindi, mi faccio coraggio e chiedo.



Mi guarda (ehi, bello, sono anche maggiorenne... ho una Fiat Uno, di lì, detta "la macchina dell'amore"... che se le levette dei reclinabili potessero parlare direbbero "basta!"...)



Fa un gesto da sotto il tavolo.



Mi dà direttamente un pacco incartato.



"Dodicimila."



Esco.

Fiducioso.



Erano i "Sento" della Control.

Maledizione.



Lubrificazione "ZERO"



Erano quelli benedetti dal Papa, senza punta!... praticamente durante uno scontro assatanato, mi trovai con un girocollo.



Nel frattempo io e lei litigammo.

Nel frattempo lei ebbe un ritardo.

Nel frattempo IO sentivo le voci... "Papà, papà".

Dopo, io e lei facemmo pace.

Dopo, lei mi disse: "Ah, sai, mi son venute cinque giorni fa".

Ora LEI ha un bambino. E' sposata, ovviamente, e felice.

E, ovviamente, con un altro.

Accanimento terapeutico

Quante volte una situazione, una relazione, una condizione viene protratta nel tempo ogni ragionevole logica, magari solo per la paura di decidere un taglio necessario, una fine (forse) immeritata...



E intanto la sofferenza continua.



Dottore, scusi, la portiamo a casa. Dove si firma?

 

Critica letteraria

"Cosa avrei visto del mondo

senza questa luce

che illumina

i miei pensieri neri"



(Battiato, L'Oceano di Silenzio)

E' vero. Quando i discorsi non bastano, uno ricorre ai versi. Propri, o d'altri. O riempie splinder (se siam fortunati, al peggio scrive terrificanti libri di poesie, tipo Alessandro Manzoni), di cose senza senso.



Meno male che poi ci si riprende.



Se non commentate i miei due precedenti post con note di merito, comunque, vi si installerà windows sugli organi sessuali e quando li userete apparirà una schermata blu: questo pisello (patata) ha commesso una operazione non valida e sarà terminato. Ok - Riavvia. E saranno cavoli vostri.

Imperfetto

Scusate.

Manca un po' di musica.

E un pizzico di sale.

Un'altra mano di colore.

Porcamiseria...

E si apre domani...