Scena: Auto di AP, nel durante un ritorno verso casa, sabato pomeriggio, dopo il pranzo pantagurelico dalla suocera. Personaggi:
AmorPlatonico, visibilmente agonizzante dopo la terza porzione di lasagna. Il cognato ha invece tentato la fuga adducendo la morte di un parente stretto.
Ex-Moglie, piena di progetti e progettini risultanti dalle edificanti conversazioni pomeridiane con la madre, vertenti dall'uso degli aghi per il punto croce alle tecniche di finzione dell'orgasmo, dalla conservazione dei peperoni in agrodolce per l'era glaciale agli ultimi ritrovati psicologici per la riduzione del marito in schiavitù... “Guarda tuo padre...”
AP: Facciamo un gioco, ti va?
EM: Spara.
AP: Allora io ho giocato al superenalotto. Questo sabato sono tredici milioni di euro.
Vinciamo.
Sono sei milioni e mezzo a testa.
Io non influisco sull'uso della tua parte, tu della mia.
Che ne fai?
(e non dire ti pianto e me ne vado che è l'opzione zero)
EM: (ride)... innanzitutto...
quant'è?
AP: sei milioni e mezzo... su per giù tredici miliardi...
EM: lunedì andrei comunque al lavoro... per non dare nell'occhio...
poi una parte la investirei in immobili... comprerei appartamenti da affittare... e gestirei gli introiti...
un'altra parte la investirei in fondi, tanto per stare sicuri...
ovviamente continuerei a lavorare...
diciamo in maniera più rilassata, mi farei qualche viaggetto in più...
AP: Mi ci porti?
EM: per quello, vediamo, sempre che tu non stia andando da quel cliente lì o col tuo amico vestito di nero... o con qualche zoccola delle tue amiche al telefono... (allora non chattavo, ma tant'è, N.d.A.)
EM: Ma non mi interrompere...
AP: Scusa! Continua... quindi continui a lavorare?
EM: Certo, giusto per non stare senza far nulla... ma darei in beneficenza il mio stipendio...
AP: Ah, ecco...
EM: E tu?
AP: Io... nulla... fai le valigie e te ne vai... no... scherzo amore mio...
AP: Io... dunque... lunedì entro in banca, direttamente nell'ufficio del direttore. Salgo sulla scrivania e faccio pipì. Così, tanto per... Appena comincia a chiamare la polizia, entra il mio gestore business (al quale ho dato copia della schedina) che lo informa dell'accaduto... e tutto finisce in risate...
AP: poi stacco un assegnino per le casse dell'azienda, chiudendo i fidi e lavorando in attivo...
AP: quindi mollo tutto alla mia famiglia... gestione, titoli, proprietà...
EM: e quindi? Partiamo?
AP: se vuoi venire...
EM: come se voglio venire? Dove mi porti???
AP: In Africa!
EM: Ma a Sharm siamo già stati!
AP: Non quell'Africa. Voglio aprire un ospedale in Madagascar...
EM: Vabbè fai una donazione a Emergency...
AP: No. Ci voglio andare.
EM: Ma come... tu fai lo stilista, il fotografo, il manager... lì c'è bisogno di professionalità... di mani, di medici...
AP: I medici si assumono. Ricorda che ho convertito più di un'azienda...
EM: Ma queste son cose serie, da far fare ai professionisti... che c'entra l'immagine...
AP: Costruire un ospedale, o farlo partire, utilizzare il tutto per via mediatica per far star male i satolli occidentali e convincere qualcun altro a unirsi alla cosa non credi che sia possibile? Del resto qui vendo e faccio le cose più inutili del mondo...
EM: Sì ma che c'entra... mica sei un medico...
AP: Ok... vedo che non comprendi. Comunque ho controllato prima di partire. Non abbiamo vinto. Neanche un “tre” di incoraggiamento. Domani tu vai a lavorare normalmente, e porta lo stipendio a casa o dove ti pare... ed io farò pipì in bagno, prima di andare in banca.
AP: Ah, e stanotte non mi rompere gli zebedei, visto che vuoi comandare anche nei miei sogni.
